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title: "EL ALISIO NO VOTA - \"Crónicas desde un archipiélago donde todo lo demás ya está comprado\""
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description: "\"Dos mil trescientos millones de justicia con letra pequeña, una tubería que vomita ocho veces y una sombra que no tapa nada\" Por Carmelo \"Melo\" D.H., corresponsal donde nadie lo mandó"
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date_published: "2026-08-05T08:39:00+02:00"
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  - "Carmelo \"Melo\" D.H."
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author_name: "Carmelo \"Melo\" D.H."
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# EL ALISIO NO VOTA - "Crónicas desde un archipiélago donde todo lo demás ya está comprado"

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*Estoy a la sombra de una caseta de pescadores en la costa de Lanzarote, entre la lava negra y el mar que aquí tiene un color de mentira, con la Seat Trans aparcada entre dos barcas varadas, aparejos de redes y el malpaís que se lleva los pies si no miras por dónde caminas. Un Don de los que quedan me ha servido una copa de malvasía seco, muy seco, como si el Atlántico se hubiera retirado cincuenta kilómetros de la costa y solo quedara el recuerdo salado en el cristal. La libreta está a medio llenar. Esta semana el archipiélago ha dado material para tres temporadas enteras. Solo voy a usar una, que tampoco hay que desperdiciar el papel.*

**LA JUSTICIA CON RECIBO**

El veintisiete de julio, Clavijo y el ministro Ángel Víctor Torres se han abrazado ante las cámaras. El Estado ofrece a Canarias concesiones económicas y fiscales por valor de dos mil trescientos millones de euros. La cifra suena a reconocimiento histórico. Suena a que Madrid por fin ha mirado al mapa, ha visto que Canarias sigue ahí, y ha dicho: tomen, esto es lo que les debíamos. El problema está en el verbo. No dice que les dan dos mil trescientos millones. Dice que se los ofrece a cambio de que Canarias avale la reforma del sistema de financiación autonómica. Es decir: primero ustedes firman, luego les pagamos. O lo que es lo mismo, la justicia llega con condiciones, como los préstamos de los bancos que luego son suyos.

Clavijo ha dicho que el acuerdo garantiza una respuesta justa y equivalente. Torres ha dicho que el Gobierno de España cumple con los compromisos adquiridos. Ambos han sonreído. Las cámaras han flashado. Y en algún despacho de Madrid alguien ha cerrado una carpeta pensando que ha comprado un voto a plazos. Porque eso es lo que es. Dos mil trescientos millones no son justicia cuando vienen atados a una reforma que el Gobierno central necesita aprobar. Son un precio. Y Canarias, que lleva décadas pidiendo lo que le corresponde, ahora tiene que decidir si acepta el precio o sigue mendigando.

Lo que nadie pregunta en la rueda de prensa es cuánto de esos dos mil trescientos millones llegará a las calles. Cuánto se quedará en comisiones, en estudios de viabilidad, en reuniones de seguimiento y en dietas de alto cargo. En Canarias llevamos suficiente tiempo como para saber que un millón anunciado no es un millón gastado, y que dos mil trescientos millones prometidos pueden convertirse en doscientos que llegan y en carteles de obra inaugurada por los mismos de siempre.

Le cuento esto al Don de la caseta. Me mira. Dice: "Eso es como cuando el tendero te dice que te fía, pero primero le firmas la casa." No añado nada más.

**EL GÉISER DE ARGANA ALTA**

En la madrugada del veintitrés de julio, el barrio de Argana Alta amaneció con un géiser brotando de la calle Tajaraste. No era agua termal. No era un manantial. Era la red de saneamiento del Consorcio del Agua que había dicho basta. Las cámaras de la Policía Local captaron el momento exacto: una tubería que estalla a las cero treinta y cinco, un boquete en la calzada, y el contenido de las cloacas de medio barrio saliendo a la superficie con la misma naturalidad con la que el Gobierno saca comunicados. Viviendas inundadas. Comercios anegados. Espacios públicos convertidos en lo que son por dentro. La Policía Local levantó acta por los vertidos fecales, que es la forma administrativa de decir que alguien ha cagado en la vía pública y esta vez no ha sido un perro.

El alcalde de Arrecife, Yonathan de León, ha exigido al Consorcio del Agua que sustituya la tubería completa. Nueva Canarias pide una auditoría urgente y dice que esto no es un incidente aislado. El Consorcio ha actuado de madrugada, ha prometido limpieza integral y ha anunciado la redacción inmediata del proyecto para cambiar la conducción. Todo suena a lo de siempre: algo se rompe, alguien exige, alguien promete, y la tubería sigue oxidándose bajo tierra hasta la próxima rotura.

La particularidad de esta avería es que es la octava. La octava en los últimos meses. La misma tubería de fibra, la misma conducción obsoleta que transporta las aguas residuales de todo Arrecife y de Playa Honda, ha reventado ocho veces. Ocho. En mi pueblo, cuando una tinaja se rompía ocho veces, dejaban de llamarla tinaja y empezaban a llamarla colador. Pero el Consorcio del Agua, dirigido por Oswaldo Betancort, que es también presidente del Cabildo de Lanzarote, sigue llamándola infraestructura estratégica. Estratégica para qué, exactamente, no queda claro. Para inundar barrios, quizá. Para generar empleo en empresas de limpieza, posiblemente. Para demostrar que en Canarias una tubería puede reventar ocho veces y seguir siendo tubería, definitivamente.

El Consorcio dice que actuó con inmediatez. Detuvieron la estación de bombeo a la una de la madrugada, vaciaron la presión, los operarios achicaron mierda toda la noche. El viento del norte desplazó parte de la columna de agua hacia la azotea de un edificio. Eso no lo arregla nadie con un cubo. Eso lo arregla una tubería nueva, que es lo que Yonathan de León lleva pidiendo desde que es alcalde. Pero el Consorcio anuncia que va a redactar el proyecto. A redactarlo. No a ejecutarlo. A redactarlo. Que es la forma canaria de decir que algo se hará cuando el alisio deje de soplar.

Le pregunto al Don si conoce Argana Alta. Dice que tiene un primo allí. Le pregunto si el primo está bien. Dice que el primo está buscando piso en otra zona. No añado nada más.

**LA SOMBRA QUE NO TAPA NADA**

El doce de agosto viene un eclipse solar parcial. En Lanzarote la Luna tapará el sesenta y cuatro por ciento del Sol, con el máximo a las diecinueve treinta y ocho de la tarde. El Museo Elder ha organizado más de trescientas actividades, diez atalayas cósmicas con telescopios y gafas certificadas, y un despliegue técnico que sus propios organizadores describen como sin precedentes. El viceconsejero de Turismo ha estado en la presentación. Los hoteles ya han subido precios. Las agencias venden paquetes de eclipse con cena incluida. En El Cotillo, aquí en Lanzarote, instalarán telescopios solares y personal especializado para guiar la experiencia.

Lo que el eclipse no tapará son las listas de espera del Hospital Doctor José Molina Orosa, aquí en Lanzarote, donde la gente espera meses por una operación que los médicos le recetaron hace tiempo y que el sistema no le da. No tapará que los médicos se van a la privada y a la Península porque aquí no pueden ni operar ni vivir. No tapará que el Consorcio del Agua lleva ocho roturas en una tubería que sigue siendo estratégica. No tapará que dos mil trescientos millones de justicia condicional todavía no han llegado a Argana Alta, que es donde más los necesitarían para comprar una tubería que no vomite.

El Gobierno de Canarias, que no ha conseguido eclipsar el paro ni la emigración juvenil, se apunta al evento astronómico como si la Luna fuera a tapar también las averías de saneamiento y los fondos condicionados. El eclipse durará unos minutos. La oscuridad real lleva décadas.

Le doy un trago a la malvasía. El mar de Lanzarote tiene ese color de mentira que solo tiene cuando el cielo está despejado y la política está nublada. Esta semana Canarias ha visto cómo le ofrecían justicia con precio de mercado, cómo una tubería vomitaba en un barrio lo que las instituciones no quieren ver, y cómo se preparaba un eclipse que tapará el Sol durante un rato, pero no tapará nada de lo que de verdad oscurece este archipiélago.

El alisio sopla. Como siempre, a favor de los mismos.

*Carmelo "Melo" D.H. es periodista. Fue periodista. Sigue siéndolo, aunque esta semana el Don de Agua de Bueyes ha resumido el estado del archipiélago mejor que cualquier portavoz del Gobierno: con queso, sin micrófonos y sin pedir nada a cambio.*

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